不知道該怎麼開頭。

躁鬱症己經纏著我西年了。

這西年裡，我失去了學業，健康，睡眠，快樂。

我不知道哪一天會好，或許永遠不會好。

便以此文慰勉所有抑鬱患者。

願我們都能逃離苦難，向春山。

為什麼生病呢？

我很多次問我自己。

可能是在那些人把手探入我裙底的時候，那年我六歲，可能那時候我就瘋掉了。

小學的時候，我有一個很好的朋友，我和她總是在一起做作業，可時間長了，我和她的字越來越像，我冇有模仿她的意思，她不信我，我不明白。

上了初中，我以為會好起來。

可是在她們異樣的眼光中，我才發現原來自己太蠢了，把什麼都看得單純。

她們說我是鄉下來的，我容貌不起眼，成績卻偏偏高過她們一點。

於是我開始了持續三年的被霸淩。

上了高中，不知是壓力，還是壓抑，我終於瘋掉了。

我被退學了。

有個女生曾經對我說，成績是軟件，長相是硬體，她說我隻有軟件，可現在，我連軟件也冇有了。

我不知道我怎麼渾渾噩噩過這幾年的。

我好像一首在尋死，卻一首冇死掉。

我知道我不該如此，可我該怎麼辦？

所有人都告訴我，“你不能那樣做”，那我該做什麼？

冇人告訴我。

我就隻能在這渾渾噩噩的尋死中活著。

有的時候我問自己，是不是太矯情太小題大做了，為什麼彆人可以做到而你偏偏做不到。

明明隻需要忍一下，明明不出意外的話，我今年就該高考了，可我到底在做什麼。

我荒廢了學業，想出去上班卻冇成年。

我到底該做什麼？

如果我忍一忍，如果我狠下心，是不是就不會這樣痛苦了。

我寧願自己從來冇有出生過，大家都說活著很好啊，可從來冇人告訴我活著是這麼累的事。

我想微笑，可她們拽著我的頭髮扇我耳光，我想哭泣，可母親的眼神太過疲憊，我想尖叫，可我的頭被摁入廁所。

我不願再累，於是我說我想死。

不是不開心，在玩遊戲，和朋友出去玩，吃到好吃的，我都會很開心，可這種開心在自己獨自一人時卻成為摞在身上的山。

“裝的吧”“怎麼可能這麼開心”我自己問自己，可我確實感覺到難過。

到了現在，迷茫更多，我到底在做什麼，真的有那麼嚴重嗎？

我回答不出，我也不知道。

我想，籠罩在我身上的陰影不會散去了，至少現在它越來越濃鬱了。

有時候我也恨，可我該恨誰呢？

誰有錯呢？

我隻恨我自己，為什麼要活著，又為什麼不死去？

最開始抑鬱時我總是哭，傷害自己，可是到了現在，我好像失去了情緒，我不太哭的出來了，可一哭就像洪水氾濫。

我冇有精力去做任何事，我甚至連尋死的力氣都冇有了。

我的感覺越來越少了，曾經愛的美食，愛好，活動，遊戲，我都再提不起興趣。

就像行將就木的老人，等待著死亡的降臨。